- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей свое хозяйство показывать.

---

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

---

- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...

---

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

---

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?

---

-Ты где был?
-Вот томик Лермонтова, открой на 158-й странице...
-Но она же вырвана!
-Ну, и как вы думаете - где я был?...

---

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

---

Формулу любви придумали еще древние греки,
но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

---

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

---

Садист устраивается на работу. Кадровичка: Небольшой тест - загадка.
Два конца, два кольца, посредине гвоздик...
Садист: Наверное очкарику промеж глаз гвоздь вбили?
Кадровичка: Молодой человек, это же ножницы.
Садист: Ножницы вбили, обалдеть...

---

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

---

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

---

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену,
к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

---

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

---

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

---

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Добавлено (19.05.2007, 01:07)
---------------------------------------------
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

---

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

---

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

---

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

---

Чукча расказывает другу про покупку нового авто.
-Купил однако машина, запарожец!
-Да, и какова цвета!
-Ну ты звет заката знаешь.
-Конечно.
-Вот такой же, только тёмно зелёный,однако.

---

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

---

Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании.
Вдруг на сцену
ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить.
Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает:
-Идолго это будет продолжаться?
- Кто здесь?

---

Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

---

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

---

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

---

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

---

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р, -"Он только что ушел";
200 р, -"Он сегодня не приходил";
300 р, -"Я не видел его несколько дней";
500 р, -"А кто это?"